Curiosidades sobre a Ressaca

1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.
Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi.
Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose... Resultado:Aí, sim, vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água. Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resultado:É encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona. Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?R: Por causa da desidratação Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Surrupiado do Blog do Noel

Enquanto você não tuna aquele FIOTE 147, vai brincando com esse flash maneiro. que saiba ele te inspire.



http://config.turbomagazine.com/

Olha só como eu gosto de passear, com o disgraçado do meu dono

GET UP mr. Soul

Um presente de natal pro ceis haja hd rssss.
ps> SALIENTO A TODOS QUE SÃO ARQUIVOS DE AVALIAÇÃO, OU SEJA VEJA, OUÇA TESTE E AVALIE E LOGO EM SEGUIDA DELETE.

LINK: http://www.51mpc.com/share.htm#b

aTÉ 2007...

Feliz Natal a todos os amigos do Lobisome

As principais etapas do sucesso humano.

Aos 02 anos ... sucesso é ... conseguir andar.
Aos 04 anos ... sucesso é ... não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos ... sucesso é ... ter amigos.
Aos 18 anos ... sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos ... sucesso é ... fazer sexo.
Aos 35 anos ... sucesso é ... dinheiro.
Aos 50 anos ... sucesso é ... dinheiro.
Aos 60 anos ... sucesso é ... fazer sexo.
Aos 70 anos ... sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos ... sucesso é ... ter amigos. Vivos
Aos 80 anos ... sucesso é ... não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos ... sucesso é ... conseguir andar.

EH PAíS !!!!!!
INCOERÊNCIAS

DESCONHEÇO A AUTORIA

1. A novela das 21 h se esforça para tratar portador de síndrome de Down como uma pessoa especial, e não especial.A novela das 19 hs trata a portadora de TOC (Transtorno obsessivo compulsivo) como louca varrida, resultado de uma personalidade má.

2. O JN gasta 10 minutos massacrando o assunto "crise nos aeroportos", joga a opinião pública contra as empresas do setor, insiste que o passageiro tem direito a indenizações.O JN não gasta 1 minuto mostrando que as empresas de transporte rodoviário não obedecem o estatuto do idoso, não mostra o horror que é uma rodoviária, não perde seu tempo tratando de assuntos indenizatórios para pessoal mal tratado e desrespeitado pelas empresas do setor.

3. Lula (dentre outros absurdos) critica toda a imprensa brasileira em ato internacional, nada acontece.Faxineira da base militar de Rio Pardo critica o repórter local, e já é taxada de ditadora, censuradora, burra, golpista, contra os direitos de liberdade de imprensa e direitos humanos.

4. A mesma faxineira fala que Palocci é bicha e é processada.Casseta & Planeta faz quadro de sauna gay, Zorra Total tem um monte de piadas sobre gay, e não há processos.

5. Encontram uma sucuri de 15 metros, já comeu 3 bois, 2 crianças e 1 cachorro, e a maravilha é devolvida à natureza após exame veterinário. O mesmo vale para jacarés.Mostram a farra do boi brasileira, judiam do animal publicamente, torturam e matam numa tosca diversão. Rodeios, Rinhas por todo o país são consideradass tradição e nunca vi fiscal do IBAMA, nenhum instituto de preservação, nem aquela associação que proibiu a fabricação de brinquedos militares e forte apache por quê induzia a violência.

6. Motorista de táxi ganha R$ 4.000,00 por mês, é considerado autônomo e cidadão de baixa renda, é isento de impostos e notas fiscais.Analista de sistemas, advogados e engenheiros ganham R$ 4.000,00 prestando serviço de consultoria, investiram em cursos, faculdades, possuem responsabilidade pelo trabalho, são considerados empresas, merecem fornecer notas e pagar impostos.

7. Mais uma do Lula: O Governo anterior privatiza empresa ineficiente, e ao invés de colocar dinheiro na estatal quebrada, passa a recolher valiosos impostos após privatização.Lula doa patrimônio nacional (Petrobrás) para a Bolívia no valor acima de 1 bilhão de reais, e ainda fala grosso em discurso.

8. Até na transmissão da Fórmula 1, exageradamente é dito que cigarro faz mal a saúde, causa isso e aquilo a quem fuma.A bebida alcoólica é responsável por mais de 90% dos traumas e entradas em Pronto-socorros, causa danos não só a quem as consome, mas a toda a sociedade, e sua publicidade é aberta, com marcas de cerveja patrocinando eventos esportivos e induzindo os jovens ao seu consumo "inofensivo" e festivo.

9. Mais uma da Globo: Tratam o batismo de um combatente militar como tortura, mostram o vídeo do cara que levou umas chineladas dentro do quartel como se fosse uma tortura, embora tudo esteja sendo feito entre colegas.Apresentam o BBB, fazem a pessoa dançar sob aspectos torturantes como chuva, fome, desejo de ir ao banheiro, ficam ali por 15 horas, mas não consideram isso humilhação, tortura, traumas, etc.

10. Só pra ficar em 10 incoerências, eis a última : Por quê um caixa de banco precisa ter diploma universitário, um entregador de correios e lixeiro ensino médio, e o cara que representa o País, a maior autoridade, o Presidente da República, pode ser semi-analfabeto?

Surrupiado do largado.futeboltotal.com.br

ODISSÉIA DE UM BÊBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda!
Você é feia pra caralho!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno!
- Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais.
Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?


Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo...
Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!!
Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!!
Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.
Mas que parece, parece!!!

surrupiao na cara dura do Pilândia.blogspot.com

Vaca Estrela e boi Fubá
(Patativa do Assaré)

Seu doutor, me dê licença pra minha história contar
Hoje eu tô na terra estranha, é bem triste o meu penar
Eu já fui muito feliz vivendo no meu lugar
Eu tinha cavalo bom e gostava de campear
Todo dia eu aboiava na porteira do curral
Eeeeiaaaa, êeee Vaca Estrela, ôoooo Boi Fubá

Eu sou filho do Nordeste,não nego meu naturá
Mas uma seca medonha me tangeu de lá prá cá
Lá eu tinha o meu gadinho, não é bom nem imaginar
Minha linda Vaca Estrela e o meu belo Boi Fubá
Aquela seca medonha fez tudo se atrapalhar
Eeeeiaaaa, êeee Vaca Estrela, ôoooo Boi Fubá

Não nasceu capim no campo para o gado sustentar
O sertão se estorricou,fez o açude secar
Morreu minha Vaca Estrela,se acabou meu Boi Fubá
Perdi tudo quanto eu tinha, nunca mais pude aboiar
Eeeeiaaaa, êeee Vaca Estrela, ôoooo Boi Fubá

Pior que isso´não é piada

Temos os governantes que merecemos........ sem comentários...

E viva a mendicância Brasileira ?

Já que nós aceitamos essa palhaçada

Muito loko esse negócio o Detran devia usar nos testes de habilitação. rssws

ACESSE E CONFIRA.
http://boi.geness.ufsc.br/videos/voiture.swf

Exemplo mundial do programa de inclusão digital Brasileira

O Lubisomaiada inda tá em tempo de fazermos alguma coisa decente, pelo nosso país.
Lembrem disso no segundo turno.

COISAS QUE NÃO TÊM GRAÇA

Qual o seu nome?
- Severino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas... Sem-terra é profissão?
- Há bem mais de um ano.
- É rentável?
- Não tenho o que reclamar: não se paga imposto, não há relógio-ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
- Armo esta tenda de plástico preto, onde finjo que vivo nas terras dos outros. Dou entrevistas e sento no banquinho, com cara de agricultor frustrado, o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro-comida.
-E a roupa?
- Ganho seguro-roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro-médico.
- Tem família?
- Claro!
- E como a sustenta?
- Renda mínima, bolsa-escola, auxílio-gás, vale-transporte, fome-zero, seguro-gravidez, seguro-filho, seguro-pobreza, seguro-escola.
- Mas, o que você que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
- Direitos trabalhistas?
Como assim?
- FGTS, INSS, décimo terceiro, seguro-desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que, após 5 anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço.
- É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
A luta continua,companheiros!
E nas próximas eleições, votem de novo no PT !!!
E alguém ainda tem dúvida que o brasileiro vai votar DE NOVO em quem ficou 20 anos sem trabalhar sendo sustentado nesse período pelo partido que criou, durante todo esse tempo não se preocupou em estudar e, mesmo assim, virou presidente?

Surrupiado do melhor blog de humor: http://www.largados-futeboltotal.com.br

Ranchinho abandonado
(Raul Torres e João Pacífico)

Você deixou o nosso ranchinho abandonado
Vive tão triste o coitado
Que dá pena até de ver.
Quando anoitece,
Bate a lua no caminho,
E eu lá dentro tão sozinho
Fico pensando em você
Pego a viola pra esquecer a minha mágoa
E os meus olhos rasos d'água
Que não cansam de chorar.
Eu vou cantando o soluço e a saudade,
Porque a felicidade
Hoje eu não posso cantar
E o ranchinho continua aqui tristonho,
Acabou-se o antigo sonho,
Veio a tristeza morar.
Em seu lugar só restou essa viola
Que a minha dor consola
Quando, às vezes, me vê chorar.
Pego a viola pra esquecer a minha mágoa,
E o s meus olhos rasos d'água
Que não cansam de chorar.
Eu vou cantando o soluço e a saudade,
Porque a felicidade
Hoje eu não posso cantar.

Largado em Guarapari

Requião Cabra Macho!

Ninguem merece Isso

leonaldo gomes de lima

Esse cara com certeza é da turma du Lubisome.
AVE Leonaldo

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer casar comigo?

Ela respondeu: - NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM.

(Surrupiado na cara dura do) panelaveia.blogspot.com

Sexta Feira Danada

Tears For Fears - Woman in Chains

A-Ha Take On Me [Video]

Salve os anos 80

Tá cada vez mai dificil manter esta coisa atualizada.

Fazê oquê são os hossos do hospícios rsss.

Dá-lhe modão


NAVEGANTE DAS GERAIS (Zé Mulato / Cassiano)

Se me chamam de caipira
Fico até agradecido
Pois falando sertanejo
Eu posso ser confundido

Eu sou lobo solitário
Sou ave de arribação
Fui forjado nas campinas
Nos confins do meu sertão

Navegante das Gerais
No lombo de algum pagão
Eu só canto natureza
Coisas da minha nação

Minha honra ninguém tira
Quando me chamam caipira
Agradeço a distinção
Veja bem cidadão, pois é

Se me chamam de caipira...
Defendo nossas raízes
Por isso tenho brigado
Não escondo minha origem

Sou caipira liberado
Minha modinha é singela
Igual a flor do cerrado
Mas é sertão brasileiro

Tudo o que eu tenho cantado
Infelizmente o que vejo
É um bando de sertanejo
Com mania de importado

Eu falei, tá falado, pois é
Se me chamam de caipira...
Cacique falou e disse
Dei um dez e botei fé

Que nóis semo caipira
Isso num é pra quem é
Acredito no que vejo
Sou iguar a São Tomé

Enquanto nóis fô caipira
A cultura tá de pé
Negar isso é vaidade
Brasileiro de verdade

Se orgulha do que é
Toma aí, seu mané, pois é
Se me chamam de caipira...

Zé Buscapé é du Karai

Que saudade do tempo em que a minha única preocupação era saber qual seria o desenho animado do outro dia.

E mestre Tião


Pretinho Aleijado.

Com mil e oitocentos bois
Eu sai de rancharia
Na praça de Três Lagoas
Cheguei no morrer do dia

O sino de uma igrejinha
Numa estranha melodia
Anunciava tristemente
A hora da Ave Maria

Eu entrei igreja a dentro
Pra fazer minha oração
Assisti um ato triste
Que cortou meu coração

Um petrinho aleijado
Somente com uma das mãos
Puxava a corda do Sino
Cantando triste canção

Aaaai aai
Aquela alma feliz
Era um espelho a muita gente
Que tendo tudo no mundo

Da vida vive discrente
Meu negro coração
Tranformou-se derepente
Ao terminar minha prece

Era um homem diferente
Noutro dia com a boiada
saí de madrugadinha
Muitas léguas de distância

Esta noite se alivia
Um malvado desordeiro
Assaltou a igrejinha
E matou o aleijadinho

Pra roubar tudo o que tinha
Aaaaai aai
O sino de Três lagoas
Vivia silênciado

E eu com meu parabelo
andava atrás do malvado
Ví um povo assustado

Diz que o sino à meia -noite
Sozinho tinha tocado

Quando entrei na igrejinha
Uma voz pra mim falou:
Jogue fora esta arma
Não se torne um pecador

Tirar a vida de um Cristão
Compete a nosso Senhor
Conheci a voz do pretinho
O meu ódio se acabou

Aaaaai aaai

Isso é Liu e Léo


Mãe de Carvão



Muntado no lombo da louca saudade deixei a cidade voltei pro sertão

Fui ver minha casa na velha fazenda o rancho a moenda o velho galpão

Cheguei de mansinho olhando pros lados, meus olhos molhados de tanta Emoção

Passei a cerquinha de arame farpado, o angico encorpado me olho do espigão

Na porta do rancho bem rente a soleira, esbarrei na roseira, levei um arranhão
A linda roseira de rosas vermelhas puxava a orelha do filho fujão
Passei a saleta e fui pra cozinha, no canto ainda tinha o velho fogão
Olhei pra parede meus olhos pararam e meus pés ficaram pregados no chãoRevi na parede um rosto traçado que a tempos passados ieu fiz de carvão
O tempo e a chuva molhou o reboque que fez o retoque com tal perfeição
Me fez eu criança envolto na manta no colo da santa seguro em tuas mãos
Seus olhos estavam radiantes de brilho segurando o filho e dando a benção

Fechei os meus olhos rezei para ela pintada na tela da minha ilusão
Mãezinha querida meu grande tesouro você é de ouro e não de carvão
No mundo onde ando de loucas estradas eu sei não sou nada sem sua
proteção.

Imagem surrupiada do largado.futeboltotal.com

Homenagem du lubisome a Dama da viola Caipira
Inezita Barroso

Moda da pinga
(Ochelsis Laureano e Raul Torres)

Co'a marvada pinga é que eu me atrapaio
Eu entro na venda e já dô meus taio
Pego no copo e dali num saio
Ali mesmo eu bebo, ali mesmo eu caio
Só pra carregá é queu dô trabaio, oi lá!
Venho da cidade, já venho cantando
Trago um garrafão que venho chupando
Venho pros caminho, venho trupicando
Chifrando os barranco, venho cambeteando
E no lugar que eu caio já fico roncando, oi lá!
O marido me disse, ele me falô
Largue de bebê, peço pro favor
Prosa de home nunca dei valor
Bebo com o sor quente pra esfriá o calô
E bebo de noite que é pra fazer suadô, oi lá!
Cada vez que eu caio, caio deferente
Me arço pra trás e caio pra frente
Caio devagar, caio derepente
Vou de currupio, vou deretamente
Mas sendo de pinga eu caio contente, oi lá!
Pego o garrafão é já balanceio
Que é pra mor de vê se tá mesmo cheio
Num bebo de vez por que acho feio
No primeiro gorpe chego inté no meio
No segundo trago é que eu desvazeio, oi lá!
Eu bebo da pinga porque gosto dela
Eu bebo da branca, bebo da amarela
Bebo no copo, bebo na tigela
Bebo temperada com cravo e canela
Seja quarqué tempo vai pinga na goela, oi lá!
Eu fui numa festa no rio Tietê
Eu lá fui chegando no amanhecê
Já me deram pinga pra mim bebê
Já me deram pinga pra mim bebê, tava sem fervê
Eu bebi demais e fiquei mamada
Eu cai no chão e fiquei deitada
Aí eu fui pra casa de braços dado
Ai de braço dado ai com dois sordado
Ai, muito obrigado!

Caba não mundão

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE! isso é Lubisome

NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda Com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Até que enfim arrumei um tempo pra postar algumas coisas .


E dá-lhe Pena Branca e Xavantinho.


Quebra de milho
(Tom Andrade e Manuelito)

Mês de agosto é tempo de queimada
Vou lá prá roça preparar o aceiro
Faísca pula quem nem burro brabo
E faz estrada lá na capoeira

A terra é a mãe, isso não é segredo
O que se planta esse chão nos dá
Uma promessa a São Miguel Arcanjo
Prá mandar chuva pro milho brotar...

Passou setembro, outubro já chegou
Já vejo o milho brotando no chão
Tapando a terra feito manto verde
Prá esperança do meu coração

Mês de dezembro,vem as boas novas
A roça toda já se embonecou
Uma oração agradecendo a Deus
E comer o fruto que já madurou...

Mês de janeiro,comer milho assado
Mingau e angu no mês de fevereiro
Na palha verde enrolar pamonha E comer cuscuz durante o ano inteiro
Quando é chegado o tempo da colheita

Quebra de milho, grande mutirão
A vida veste sua roupa nova
Prá ir no baile lá no casarão...

the beatles

Homenagem do Lubisome a maior banda de todos os tempos.

The Who - Substitute Live 1974

Rock dos anos lubisomes

dire straits so far Away

isso é Dire muito loko

semana começando vamu trabaia karai pru Brasil meiorá

Pink Floyd - One Of These Days, 1971

Esse som é Lubisome
Nota 10

Janis Joplin - Ball and Chain

Vô fala o quê, Janis Joplin é Janis o resto é resto!!!

Mais dois rockão que entraram para história.
Lubisome diz:
Esses cabeludu é tudo loko, karai.

Creedence Clearwater Revival - Bad Moon Rising/Proud Mary

Esse é pru Sirvo meu broder.

Iron Man

O Black Sabbath tem um sprito de Lubisome - OZZY é ozzy essa vai pru Crid

Cês sabem que os lubisomes gostam de moda caipira e som de raiz, porém temos também o triste hábito de curtir um rock vintage só CRASSIQUEIRA mior qualidade.

Pensando nisto iniciamo uma série dos melhores riffs de guitarra na nossa opinião, vale a pena curtir.

Vamo comentar essa merda karai !!!!!

Purple Haze - Jimi Hendrix

COM UM CABELO DESSE COM CERTEZA ESSE ERA LUBISOME

Black Dog

NUM PRECISA FALAR MAIS NADA, ESSE SOM É DUKA.

Smoke on the Water-Deep Purple

CRÁASSICO

the doors-roadhouse blues

DOORS É LUBISOME

tapa na pantera

òia só à véia maconhera, muito lubisome essa coroa

Fotos da Galera num Churrasco qualquer ,num dia qualquer,num momento qualquer.
Esta é a turma du lubisome.

Crid inspirado graças as "cervas"

E dá lhe mais uma letra de moda caipira.

VIDE-VIDA MARVADA
(Piraci / Tonico)

Corre um boato aqui donde moro
Que as mágoas que eu choro são mal ponteadas
Que no capim mascado do meu boi
A baba sempre foi santa e purificada
Diz que eu rumino desde menininho
Fraco e mirradinho a ração da estrada
Vou mastigando o mundo e ruminando
E assim vou tocando esta vida marvada
É que a viola fala alto no meu peito, mano
E toda moda é um remédio pros meus desenganos
É que a viola fala alto no meu peito, mano
E toda mágoa é um mistério fora desse plano
Pra todo aquele que só fala que eu não sei viver
Chega lá em casa pra uma visitinha
Que no verso ou no reverso da vida inteirinha
Há que encontrar-me num cateretê
Há que encontrar-me num cateretê
Tem um ditado tido como certo
Que cavalo esperto não espanta boiada
E quem refuga o mundo resmungando
Passará berrando esta vida marvada
Compadre meu que envelheceu cantando
Diz que ruminando dá pra ser feliz
Por isso eu vagueio ponteando
E assim procurando a minha flor de lis
É que a viola fala alto no meu peito, mano
E toda moda é um remédio pros meus desenganos
É que a viola fala alto no meu peito, mano
E toda mágoa é um mistério fora desse plano
Pra todo aquele que só fala que eu não sei viver
Chega lá em casa pra uma visitinha
Que no verso ou no reverso da vida inteirinha
Há que encontrar-me num cateretê

Hermes e Renato - Dá uma Dura na Mamãe

É fim de mês.

Pica-Pau - Roubando Gasolina

na minha opinião um episódio bem lubisome

Fim de Semana.

Se voce deparasse com a figura da foto acima, o que faria ?

1 - Encaminhava para o AA ?

2 - Mandava tratar a verminose ?

3 - Deixaria tomar conta do seu carro, mas ficaria desconfiado ?

4 - Chamava a policia rapidamente ?

5- Saia correndo ?

6 - Elegia presidente da republica ?

Dia de Churrasco.

Saiba mais sobre o churrasco.
http:///pt.wikipedia.org/wiki/Churrasco

E que venha o DOMINGãO.



Relembrar é saber Viver

E Dá-lhe letra de moda de viola caipira.

O HOMEM E A ESPINGARDA
(Zé Mulato / Churrasco)

Analisando direito
Nossa vida é uma piada
Só quem não tem bom humor
Não acha a vida engraçada
Por eu ter cabeça fria
Não andar fazendo nada
Qu'eu fiz a comparação
Do homem com a espingarda
Dos vinte até os trinta
Nossa vida é muito boa
A espingarda anda armada
E o atirador caçoa
Sortimento tá sobrando
Muitas veiz atira à toa
É só triscar no gatilho
Que a língua de fogo avoa
Dos trinta até os quarenta
Pode prestar atenção
O atirador tem cuidado
Arma é de estimação
Não atira em qualquer bicho
Nem joga chumbo no chão
Só atira em caça boa
Pra não perder munição
E dos quarenta aos sessenta
Arma tem que ser tratada
Atira uma vez ou outra
Se for bem lubrificada
Por cada tiro ela passa
Um tempão dependurada
Dá um tiro e fáia dez
A mola tá relaxada
E dos sessenta em diante
Danou com os arrei' pro mato
Arma não atira mais
E se atirar é boato
Espingarda enferrujada
Só aponta pro sapato
Virou peça de museu
Esse mundo é mesmo ingrato
Depois desta triste fase
Só piora todo dia
Óia a arma tem na parede
Só ferrugem e maresia
Quem deu tiro e matou onça
Já não assusta cotia
Nunca mais irá caçar
Lá no capão da furquia

Eu num falei para vocês.

É Campeão !!!!

Da Agência Placar:

RIO DE JANEIRO - Na primeira final da Copa do Brasil entre duas equipes do mesmo estado, o Flamengo levou a melhor. Nesta quarta-feira, o time rubro-negro derrotou o Vasco por 1 x 0, gol do lateral esquerdo Juan. Como já havia vencido a partida da semana passada por 2 x 0, a equipe da Gávea chegou, com justiça, ao bicampeonato da competição. Depois de amargar o vice em 2003 e 2004, a maior torcida do país pode enfim soltar o grito de bicampeão.O Vasco bem que lutou, mas além de ter que tirar uma vantagem de dois gols do adversário, o time de São Januário ainda teve que lidar com a expulsão ainda no primeiro tempo do atacante Valdir Papel. A estratégia idealizado por Renato Gaúcho acabou naufragando logo no início.Ao contrário do que se poderia esperar, quem tomou a iniciativa da partida foi o Flamengo. Logo aos 32 segundos de partida, a zaga do Vasco bobeou e Leonardo Moura tocou para Renato Augusto, que livre dentro da área arrematou fraco, perdendo assim a primeira grande oportunidade da partida.O Vasco que precisava da vitória voltou a cai na armadilha tática do adversário, que congestionava o meio de campo, com seis jogadores. Nervosos, os jogadores cruzmaltinos erravam vários passes e proporcionavam o contra-ataque para o Flamengo. Pior, Valdir Papel que deveria ser a referência no ataque do Vasco, foi expulso aos 15 minutos do primeiro, após uma entrada por trás em Leonardo Moura.Na seqüência, Morais quase conseguiu compensar a ausência do companheiro, acertando um belo chute de primeira da entrada da área. Mas o goleiro Diego conseguiu salvar, espalmando pela linha de fundo. O lance manteve viva a esperança do Vasco dentro da partida.Percebendo que poderia perder Toró que já tinha cartão amarelo, Ney Franco colocou em campo o centroavante Obina, que aos 24, em um contra-ataque puxado por Renato, quase abriu o marcador. Ele chutou forte de esquerda, mas Fábio Braz conseguiu salvar. A bola sobrou para o atacante, que disparou de direita por cima do travessão.Três minutos depois, em mais um contra-ataque, Renato Augusto penetrou pela direita e bateu fraco. A bola resvalou em um zagueiro e sobrou para Juan, que vinha na corrida e disparou forte, rasteiro no canto esquerdo de Cássio para fazer 1 x 0 em favor do Flamengo.Com a vantagem, o Flamengo repetiu o que havia acontecido na partida anterior. Reduziu o ritmo, quando poderia ter liquidado de uma vez por todas o jogo. Renato Gaúcho, sem opção, sacou Ramon e colocou Valdiran e o Vasco terminou o primeiro tempo com mais posse de bola, mas sem conseguir ameaçar a meta de Diego. Ao contrário, aos 40 minutos, Cássio foi quem fez uma grande defesa em um chute forte de Obina.Corajoso, o time do Vasco voltou para o segundo tempo disposto a, pelo menos, não entregar de graça o resultado para o adversário. Renato Gaúcho arriscou tudo, lançando Abedi e Ernane na tentativa de pressionar o adversário, mesmo com um homem a menos. Mas as alterações acabaram enfraquecendo ainda mais o meio de campo cruzmaltino.O domínio rubro-negro continua sendo amplo e aos 15 minutos, Jônatas pedalou em cima de Ygor, penetrou na área e bateu colocado para mais uma grande defesa do goleiro Cássio. Sete minutos depois, Jônatas fez um belo lançamento para Luizão, que chutou no canto, mas a bola caprichosamente bateu no poste direito e saiu pela linha de fundo.Depois disto, o Vasco praticamente atirou a toalha, diante de um adversário que em momento algum se desesperou ou perdeu o controle total dos nervos e da partida. No jogo de 180 minutos, o Flamengo venceu com sobras por 3 x 0, quebrando um jejum de 14 sem um título em nível nacional.VASCO 0 X 1 FLAMENGO

Uma vez Flamengo, Sempre Flamengo.

PS: ganhar do vasco em pleno Maracanã é melhor ainda. rssss

Hoje é Quarta -Feira




Dia de ser campeão da Copa do Brasil!!!

Se prepara Vasco !!!!

Até que enfim arrumei um tempo prá postar umas coisas proceis.
Estamos fazendo uma enquete bem lubisome, gostaria-mos de saber a opinião da galera sobre o novo técnico da seleção, o Dunga.



Comentem ai vai !!!

Vamo ouvi uns modão de viola so prá variá um pouco.

EH Duplão.

Dino Franco e Mouraí.

Kiko na onda Funk (é antigo, é Besta mais é Engraçado)



A turma do CHAVES é LUBISOME

Segundona Braba.

Vamos refletir um pouco sobre o fim de semana.

No sábado por acaso você não conheceu uma "mina" que nem essa aí não né.

Nem foi levar a namorada para assistir o Superman Return´s (que caca!!!)

Ou quem sabe bebeu todas e ficou sem rumo ?

Se você por acaso acordou do lada dessa deusa e saiu vivo?

ANIME -SE você sobreviveu ao fim de semana !

A Cerveja

Lubisome também é cultura, conheça um pouco mais sobre os "guerês", quem sabe isto te inspire a tomar ainda mais "umas e outras".

Cerveja e Saúde
A cerveja possui alto valor nutritivo e é fácil e rapidamente assimilada pelo organismo. Seus componentes, segundo Egon Tschope, mestre cervejeiro e pesquisador, indicam salubridade. São vitaminas, minerais, carboidratos e proteínas, além do álcool que, se consumido sem exagero, também é benéfico.Repositoras de eletrólitos, as cervejas são bebidas que possuem 400/kcal/litro, o que corresponde a aproximadamente 15% das necessidades diárias de um adulto e equivale, em termos de proteína, a 100g de carne, 700ml de leite integral ou seis ovos cozidos. Os sais minerais incluídos em sua composição - 0,4g/l - correspondem a 10% das necessidades de um ser humano.Além disso, as cervejas são ricas em vitaminas, sobretudo as do chamado complexo B. A vitamina B1 auxilia no funcionamento dos músculos, nervos e cérebro; a B2 colabora para a manutenção dos tecidos; a B5 atua no metabolismo dos carboidratos e gorduras; os minerais, como cálcio e fósforo, são essenciais para a composição dos ossos; e o potássio, junto com o cálcio, assegura, entre outros benefícios, o bom funcionamento do coração.Por ter pH baixo - em torno de 4,0 - associado às ações microstáticas do álcool e das resinas amargas do lúpulo, e possuir CO2, a cerveja fortalece a imunidade do homem contra o desenvolvimento de microorganismos patogênicos. Ao contrário das demais bebidas alcoólicas, segundo Tschope, a cerveja proporciona um aumento da diurese, provocado pelas resinas amargas do lúpulo solubilizadas. Entretanto, sua ingestão é desaconselhável para determinadas pessoas, como as que apresentam hiperuricoemia (quantidade excessiva de ácido úrico no sangue).
O álcool Diversos estudos demonstram que a cerveja, consumida com moderação, é uma bebida saudável, que proporciona efeitos positivos, entre eles a melhoria da capacidade física, a redução dos estados ansiolíticos e depressivos, a diminuição das pressões sistólicas e diastólicas e a redução dos riscos de infartos e cardiopatias em geral, além de garantir maior resistência contra infecções.Entende-se como consumo moderado de cerveja a ingestão diária média de até 1 litro, o que corresponde a, no máximo, 40 g de álcool puro por dia. Segundo Egon Tschope, pesquisas realizadas em universidades alemãs mostram que o consumo de 1,5 a 2 litros de cerveja, divididos em um dia, ainda pode ser considerado saudável.Por causa de sua composição, a cerveja não é simplesmente uma bebida que contém álcool. Estão presentes em sua fórmula um grupo de proteínas pré-digeridas, sais minerais e açúcares de fácil digestão, o que confere à bebida uma característica importante, o tamponamento, que reduz sensivelmente o seu efeito alcoolizante. Essa particularidade é perceptível principalmente quando se compara a ingestão de cervejas com a ingestão das mesmas quantidades de álcool contidas em outras bebidas. BEBA COM MODERAÇÃO E RESPONSABILIDADE.
maiores informações: http://sindicerv.com.br/cerveja-saude.php

Viola, por quê Viola ?

Uma das paixões dos Lubisomes Pés Vermeios, é uma boa moda de viola .
Existem violeiros e "violeiros", e apreciamos muito a verdadeira música sertaneja de Raiz.
Não tem coisa melhor pra se ouvir e tocar nos churrascos com os amigos enquanto espera
aquela carne ficar no ponto.
Isso não é modismo, não andamos por aí que nem jeca ou cowboy de novela, gostamos de apreciar as amizades o companheirismo e as prosas que existiam no tempo que isso era sertão.
Tempos distantes que muitos não chegaram a conhecer pessoalmente, mas emociona saber que isto existiu e que nossos antepassados fizeram parte disso tudo.
Se você ainda não conhece este outro Brasil, tentaremos lhe apresentar, quem sabe você começe a ver a vida com outros olhos.

"O som da viola bateu no meu peito doeu meu irmão
Assim eu me fiz cantador sem nenhum professor, aprendi a lição.
São coisas divinas do mundo que vem num segundo a sorte mudar
Trazendo pra dentro da gente as coisas que a mente vai longe buscar"
PORTA DO MUNDO
( De Tião Carreiro e Zé Paulo )

Vamos começar esta viagem com o mestre Tião Carreiro.

Site Oficial : www.tiaocarreiro.com.br/

Até a próxima galera !!!!

Dia internacional do Rock , afinal não é só moda de viola que curte um pé vermeio.


Esse link é basicão mas dá prá ter uma idéia do que é esse som que mudou o mundo.

http://portaldorock.com.br/origensrock1.htm


Alguém consegue explicar que diabo é ISSO????

O MUNDO DO ROCK ESTÁ TRISTE.
Morre aos 60 anos o co-fundador do Pink Floyd Syd Barret
Por Mike Collett-White
LONDRES (Reuters) - Syd Barrett, o problemático membro fundador da banda de rock britânica Pink Floyd, morreu aos 60 anos, depois de ter passado os últimos 30 anos vivendo como recluso. "Naturalmente, a banda está muito triste com a notícia da morte de Syd Barrett", disse o Pink Floyd em comunicado à imprensa na terça-feira.
"Syd foi o guia condutor da primeira formação da banda. Ele deixa um legado que continua a nos inspirar."
Uma fonte próxima à banda, que não quis se identificar, disse que Barrett morreu na sexta-feira. De acordo com relatos da mídia, a morte teria sido provocada por complicações de diabetes.
As bizarras performances de Barrett no palco, no final dos anos 1960, eram ligadas a seus experimentos com drogas psicodélicas, e ele deixou a banda em 1968.
Cantor, compositor e guitarrista, Barret escreveu a maior parte da música da primeira fase do Pink Floyd e é visto como alguém que ajudou a moldar seu som progressivo e que influenciou vários outros artistas, entre eles David Bowie.
Ele compôs a maioria das canções do primeiro álbum do Pink Floyd, "The Piper at the Gates of Dawn", que foi sucesso na Grã-Bretanha, e trabalhou também em "A Saucerful of Secrets", de 1968.

The Piper at the gates of dawn.(1967)

A Saucerful of Secrets.(1968)

Barrett lançou seu primeiro álbum solo, "The Madcap Laughs", em 1970, com participação de músicos do Pink Floyd e do Soft Machine, mas em meados dos anos 1970 seu envolvimento com a música terminou, e desde então ele vivia recluso.

The madcap laughts(1970)

Acredita-se que a faixa do Pink Floyd de 1975 "Shine On You Crazy Diamond", do álbum "Wish You Were Here", tenha sido uma homenagem a Barrett.
HOMENAGENS
Vários elogios foram feitos ao homem que ficou de fora dos anos de maior sucesso do Pink Floyd, na década de 1970, quando a banda criou "Dark Side of the Moon", "Wish You Were Here" e "The Wall".
A banda acabou por vender estimados 200 milhões de álbuns em todo o mundo, mas suas rixas internas fizeram com que as apresentações públicas com seus membros principais fossem poucas desde a década de 1980.
"Não posso expressar a tristeza que sinto", disse Bowie em seu site, www.davidbowie.com.
"Syd foi uma grande inspiração para mim. O impacto que ele teve sobre meu pensamento foi enorme. Uma das coisas que mais lamento é que nunca o conheci pessoalmente. Ele foi de fato um diamante."
O biógrafo de Syd Barrett, Tim Willis, disse que o músico passou a vida lutando contra um colapso nervoso.
"Ele tinha dificuldade em falar com as pessoas e ficava feliz com sua própria companhia", disse Wills à Reuters.
O biógrafo atribuiu a fragilidade mental de Barrett à soma de drogas com estresse.
Graham Coxon, ex-integrante da banda britânica Blur, disse que Barrett foi uma de suas maiores influências.
Syd Barrett nasceu em 1946, em Cambridge, Inglaterra, com o nome Roger Keith Barrett, e ganhou o apelido "Syd" na adolescência.

Somente após uma desgraça conseguirá despertar
Somente depois de perder tudo, poderá fazer o que quiser
Nada é estático
Tudo é movimento
E tudo esta desmoronando
Esta é sua vida e ela acaba um minuto por vez
(Tyler Durden; Clube da Luta)

Essa frase foi retirada do filme Clube da Luta.


Se você não conhece esse filme leia a sinopse, assista e me diga se valeu a pena!

http://adorocinema.cidadeinternet.com.br/filmes/clube-da-luta/clube-da-luta.htm

Mais uma semana começa, acabou a Copa do Mundo e voltamos a normalidade, acabou e já não era sem tempo,tudo nessa copa foi rídiculo,desde a atuação da seleção do Parreira à cobertura da Tv.
AH que saudade da época em que podiamos optar por outras emissoras e principalmente por outros comentaristas, cada vez mais me indigno com a "Globolização".
Descobri nessa copa que eu não sou o único a pensar assim, muitas pessoas pensam dessa mesma maneira.
Mas deixnado o fisco da "canarinho" à parte (alguem se lembra desse apelido???),e a narrações com voz enjoativa de lado devemos nos concentrar agora na próxima onda nacional as eleições.
É isso ai pessoal comecem a semana com este nosso raciocínio.

Sugestão para as próximas eleições.

Sejam bem vindos a Turma du Lubisome.


Pessoal esse projeto partiu de uma loucura pessoal, de manter sempre em contato uma galera de amigos que volta e meia se espalha pelo mundo atrás de seus sonhos e loucuras,
muita gente boa conviveu ou convive com esta turma.
A nossa galera se reune prá toma umas "cervas" ou "guerê" (como prefere falar meu mano o Zóio), ouvir moda de viola, de prefêrencia tocada por "nóis memo" tudo loko.
É claro que como bons pés vermelhos, não podemos deixar de apreciar um bom churrasco no fim de semana, outra paixão nossa é "fingir" que jogamos bola é claro que sempre vamos interessados em beber "umas " depois do jogo.

A turma nossa é assim, e foi batizada de turma do Lubisome, após altas elucubrações filosóficas a base de muitas cervejas sobre a especificação do termo lobisomem.

O nosso LUBISOME não tem nada a ver com o personagem folclórico sanguinário, pertubado e solitário. Caso vocês querem sober sobre este outro lobisome sugiro este link: http://clientes.netvisao.pt/mjosepir/o_lobisomem.htm.
Segundo o filósofo de buteco "Jean Cride" ser lubisome é estar entre o bem e o mal isto também pode ser encarado como aquela fase em que você fica meio brisado de "cerva" e começa a fazer algumas "trapaidas".
Nesse caso o sujeito se encontra meio "Lubisome" , e não não importa se a lua é cheia ou sol do meio-dia, o que importa é estar cercado de gente boa se divertindo e extravasando todas as frustações do dia-a-dia.
Ao poucos iremos postar algumas idéias que compartilhamos no nosso círculos, não nos prendemos a dogmas e modelos pré-concebidos, apenas gostamos de viver a vida da nossa maneira, sem estereótipos ou alienação.




Até Mais Pessoal !!!!